Nuevo inicio

A partir de hoy empiezo denuevo y con todos los cambios nesesarios para ser feliz

Hijo de segunda

No lo tengo muy claro, pero cada año que pasa siento esta misma sensación, cada ves que veo la publicidad del día del padre lloro, al igual como cuando tenia 9 años y me pasaba la tarde en el pórtico de mi casa esperando a que mi papa me viniera a buscar, tal y como lo había prometido, igual que cuando veía a los padres de mis amigos venir por ellos al colegio.
Y me siento tan tonto, porque se que no es mi culpa, pero dentro de mi hay algo que dice que me debo avergonzar de lo que soy , y esta maldita sensación no me deja en paz .

Ahora mas que nunca al saber que tengo un hermano y una hermana , mi hermano nació del segundo matrimonio de mi padre en un hogar perfectamente constituido , y mi hermana es hija de la esposa de mi padre (quien paradójicamente la adopto) y tengo claro que ellos no tienen culpa , por lo cual yo no siento rencor hacia ellos , pero me hace mal , me hace mal pensar que el prefirió otorgarle a una niña que no es su hija todo el cariño y el apoyo por el cual yo tuve que luchar en tribunales

Y cierro con una pregunta

¿Que se hace para ser un “hijo de segunda”?

¿Que nos pasó?

En que momento esas promesas ser amigos eternamente y quizás algo más se esfumaron, quizás fue eso, fue querer desafiar lo que estaba escrito, fue negar lo que los dos sabíamos.
Y otra vez me encuentro aquí enredado en mis propias redes, me volví a enredar en sueños rosas de eterna felicidad, no entiendo porque que me sigo ilusionado, será por que en verdad no quiero pensar en lo que implican mis decisiones, será por que no puedo pensar en un final triste , será por que no quiero pensar que el supuesto “cierre de ciclo” no fue mas que el inicio de otro tortuoso, será por que no me resigno a que todos los esfuerzos los sacrificios el sufrimiento fue en vano , fue para volver a lo mismo , al mismo ciclo , a los mismos ahogos a la misma angustia al mismo dolor a las mismas ideas .
Que mierda, que prozac, que litio, que wea me arregla esta cagada que tengo en la cabeza, como olvido lo vivido, lo sufrido, lo llorado.
Como saco esos recuerdos de mi, como vuelvo a sentir, como vuelvo a confiar, si solo encuentro traición, dolor y desconfianza, como enfrento lo que se viene esa crónica de una muerte anunciada, ese dolor, ese descalabro.
Ya no quiero mas cataclismos, quiero paz quiero levantarme un día y saber que a mi madre no le va a dar por tirarse al metro, que mi padre no va a renegar de mi, que mi abuela recordara mi nombre y que por una vez no me juzguen por como siento, por repeler el contacto, por escapar de mi realidad y por ser quien soy.
Que acaso no piensan que yo también soy humano, que me duele cuando me juzgan, que también tengo mis propias angustias, que también me cuestiono ciertas cosas, acaso no se dan cuenta que cuestiono hasta mi existencia.
Que acaso no se dan cuenta que hasta mi alma esta rota.

DEJAME - MIRANDA!!!!

Carta a papá

Con que cara vienes a hacerte el ofendido si siquiera fuiste capaz de defenderme cuando me señalaban como el bastardo.

Con que moral exiges explicaciones si mientras yo vivía entre gritos y golpes no fuiste capaz de hacer nada.

Con que derecho exiges que te respete si cuando no tenia techo no fuiste capaz de prestarme cobijo.

Con que autoridad proclamas padre todopoderoso si no estabas cuando necesité que me protegieses del abuso.

Con que cara vienes a exigirme cariño si fui yo el que tuvo que estar pidiendo tus limosnas.

Con que cara vienes a decirme hijo si durante 3 años pedí tu ayuda a gritos y no fuiste capaz de brindármela.

Con que derecho remueves mi presente y pasado cuando yo trato de forjar mi futuro.

Como quieres que te entienda si tu no fuiste capaz de entenderme.

Como quieres que te perdone si nos has hecho nada para pedir perdón.